Als je ooit op het internet gezocht hebt naar een antwoord op de vraag waarom je relaties steeds stuklopen, dan ben je waarschijnlijk wel eens iets over de hechtingstheorie tegengekomen.
De hechtingstheorie is namelijk een onderwerp binnen de psychologie die de aard van emotionele gehechtheid tussen mensen in relaties beschrijft.
De hechtingstheorie is ontstaan in de jaren vijftig toen onderzoekers John Bowlby en Mary Ainsworth ontdekten, dat de manier waarop we als baby’s door onze ouders in onze behoeftes worden voorzien ontzettend veel bijdraagt aan de ‘hechtingsstrategie’ die we vertonen in onze relaties.
Onze aangeleerde hechtingsstijl en hoe deze wordt onderhouden zal later in ons leven de gehechtheid aan onze romantische partners (en onze relaties in het algemeen) enorm beïnvloeden.
Het is niet de oorzaak van al onze relatieproblemen, maar het verklaart grotendeels wel, waarom onze relaties slagen of (telkens op dezelfde manier) mislukken.
De hechtingstheorie verklaart waarschijnlijk ook waarom je je aangetrokken voelt tot bepaalde type mensen en waarom dezelfde problemen in je relaties steeds weer opduiken, zoals ze doen.
Dit artikel is een vertaling van deze blog van Mark Manson, over de vier verschillende hechtingstijlen.
Hierin geeft hij uitleg over wanneer we ons onzeker voelen in onze relaties en waarom we doen wat we doen – en hoe we hieraan kunnen werken.
Het heeft mij in ieder geval geholpen om erachter te komen waarom bepaalde interacties met mensen mij veel energie kosten en waarom ik intieme relaties vroeger lastig vond.
De vier hechtingsstijlen
Een groot deel van ons (gebrek aan) succes in onze relaties kan worden verklaard door hoe we in onze kindertijd en op latere leeftijd hebben geleerd om met andere mensen om te gaan.
Volgens psychologen zijn er vier hechtingsstrategieën die volwassenen kunnen toepassen en die we als kind hebben geleerd: veilig, angstig, vermijdend en verward (of gedesorganiseerd).
Hieronder volgt een korte introductie van deze vier types en hoe deze ontstaan:
1. Veilige hechting
Gedrag van de opvoeders: invoelend, consequent en sensitief.
Na een behoeftefrustratie is vertrouwen bij het kind snel hersteld. Er is een goede balans tussen nabijheid zoeken en zelf op onderzoek uit gaan.
Veilige hechting is de basis van gezonde coping en een sterk emotioneel fundament.
2. Angstige hechting
Gedrag van de opvoeders: inconsequent, soms wel veel aandacht en soms weer helemaal niet.
Het gedrag van de ouder(s) wordt meestal niet afgestemd op het kind, maar op eigen behoeftes.
Het kind zoekt contact en troost, maar laat zich vervolgens niet troosten, wijst het af en wordt boos.
3. Vermijdende hechting
Gedrag van de opvoeders: afwijzend, consequent, niet sensitief.
Het kind zoekt geen toenadering meer uit angst voor afwijzing.
Het kind vermijdt contact, omdat hij geleerd heeft dat de ouders hem structureel afwijzen, verwaarlozen of niet of nauwelijks reageren.
4. Verwarde hechting
Gedrag van opvoeders: inconsequent en (extreem) onveilig.
Er is veel verwarring en inconsistent gedrag bij een kind dat opgroeit in deze omgeving.
Het kind kan nabijheid zoeken en weer afwijzen, blij spelen en kort erna weer angstig of in paniek zijn.
Het kind voelt zich doorgaans machteloos en heeft geleerd dat het contact met zijn ouder onvoorspelbaar is en bij vlagen beangstigend of zelfs gevaarlijk kan zijn.
In wat voor omgeving ben jij opgegroeid? Welke hechtingsstijl herken jij?
Laten we hier eens wat verder induiken…
Veilige hechting
Mensen met veilige hechtingsstrategieën tonen gemakkelijk interesse en genegenheid.
Ze voelen zich ook op hun gemak als ze alleen zijn en vertonen voldoende zelfvertrouwen.
Ze zijn in staat om belangrijke relaties in hun leven correct te prioriteren en hebben het vermogen om duidelijk hun grenzen aan te geven en zich daaraan te houden.
Dit maakt veilige gehechtheidstypen de beste vrienden, familieleden en romantische partners.
Veilige types zijn in staat om afwijzingen te accepteren (en ondanks die pijn verder te gaan met hun eigen leven), maar ze zijn ook in staat om loyaal te zijn, opofferingen te doen voor de relatie en compromissen te sluiten, wanneer dat nodig is.
Ook hebben ze er weinig moeite mee om mensen met wie ze een hechte band hebben te vertrouwen en zullen ze zelf ook betrouwbaar zijn.
Veilige types creëren comfortabele intieme relaties met hun partners en met vrienden.
Het zijn uitstekende verzorgers, die er geen moeite mee hebben om zich kwetsbaar op te stellen tegenover anderen en om anderen te vertrouwen of om hulp te vragen, wanneer de situatie daarom vraagt.
Volgens onderzoek heeft ongeveer 50% van de bevolking een veilige hechtingsstrategie.
Dit is Veilige Vanessa:
• Ik vind het gemakkelijk om mijn emoties aan mijn partner te tonen.
• Ik weet dat mijn partner er zal zijn als ik hem/haar nodig heb.
• Ik wil mijn partner bij me hebben als ik van streek ben.
• Ik maak me geen zorgen dat mijn partner mij verlaat.
Angstige hechting
Angstige (ook wel bekend als ‘angstig-afwijzend’ of ‘ambivalent’) gehechtheidstypes zijn vaak nerveus en gestrest over hun relaties.
Ze hebben moeite om alleen of single te zijn en hebben constant geruststelling en genegenheid van hun partner (of hun omgeving) nodig, om zich goed te voelen.
Hierdoor belanden ze vaak in ongezonde en destructieve relaties.
Angstige types hebben moeite om mensen te vertrouwen, ook als deze dicht bij hen staan, maar vertrouwen tegelijkertijd te veel op anderen voor hun emotionele behoeftes en het oplossen van hun eigen problemen.
Hun gedrag kan irrationeel, instabiel en overdreven emotioneel zijn.
Angstige types zijn degenen die vaak klagen over hun partners en lopen emotioneel leeg, als hun partner ze te weinig aandacht geeft of iets doet wat ze niet zint.
Dit is het meisje dat je 35 keer in één nacht gaat zitten appen en zich angstvallig afvraagt waarom je haar niet terug appt.
Of de man die zijn vriendin naar haar werk volgt om er zeker van te zijn dat ze niet met andere mannen flirt.
Vrouwen zijn meer angstige types dan mannen, maar er zijn zoals altijd ook genoeg mannen, die last hebben van deze angst en onzekerheid.
Dit is Angstige Anna:
• Als ik mijn partner mijn problemen vertel, heb ik het gevoel dat het hem/haar niets kan schelen.
• Mijn partner wil zich niet emotioneel openstellen, zoals ik dat graag zou willen.
• Ik vind het moeilijk om mijn partner te vergeven als hij/zij mij teleurstelt.
• Ik maak me vaak zorgen dat mijn partner niet van me houdt.
• Ik ben bang dat onze relatie zal eindigen.
Vermijdende hechting
Vermijdende gehechtheidstypes zijn extreem onafhankelijk en op zichzelf gericht en voelen zich vaak ongemakkelijk bij intimiteit.
Ze zijn bang om (h)echte verbinding aan te gaan en experts in het wegrationaliseren en ontwijken van intieme situaties.
Ze klagen regelmatig dat ze zich ‘verstikt’ of ‘druk’ voelen, wanneer mensen dichtbij komen en zijn vaak paranoïde dat anderen hun willen controleren en beheersen.
Vermijders bouwen hun levensstijl vaak zo in dat ze verbintenis of te veel intiem contact vermijden en hebben altijd een ‘exit’-strategie.
In onderzoeken scoren deze types hoog op zelfvertrouwen en bijzonder laag op warmte en emotionele expressiviteit.
Vermijders laten zich niet alleen veel minder aan hun partner en vrienden zien, maar ze hebben ook de neiging om niet op anderen te vertrouwen en alles alleen te willen doen.
Ze scoren lager dan andere typen als zorgverleners, wat betekent dat je niet goed op ze kunt vertrouwen, wanneer je ze nodig hebt en de situatie daarom vraagt.
Angst voor verbinding
Het is een feit dat relaties gecontroleerd worden door degenen die het minst om de relatie geven.
Daarom hebben vermijders de neiging om de baas te zijn, in zowel hun vriendschappelijke als hun romantische relaties, omdat ze bijna altijd bereid zijn te vertrekken, als gevolg van hun bindingsangst.
Dit in tegenstelling tot de angstige types, die zich hierdoor laten overheersen.
Een voorbeeld van het vermijdende type is de man die >80 uur per week werkt en geïrriteerd raakt als de vrouw met wie die uitgaat hem meer dan één keer in het weekend wil zien.
Of het meisje dat in de loop van de jaren met tientallen jongens uitgaat, maar hen vertelt dat ze ‘niet echt iets serieus wil’ en ze in de steek laat, zodra ze ‘te dichtbij komen’ of als ze er ‘genoeg van heeft’.
Over het algemeen zijn mannen meer de vermijdende types, maar er zijn ook genoeg vrouwen met deze vermijdende strategie.
Dit is Vermijdende Victor:
• Ik blijf liever op mezelf als ik in de buurt ben van mijn partner.
• Ik praat niet met mijn partner over mijn gevoelens.
• Ik wil niet in de buurt van mijn partner zijn als ik emotioneel ben.
• Ik geef mijn partner niet de kans om mij teleur te stellen.
• Ik verwacht nauwelijks iets of niets van mijn partner.
• Het zou me niet veel schelen als mijn partner me zou verlaten.
Verwarde hechting
Verwarde hechtingstypen (ook wel bekend als het ‘angstig-vermijdende’ of ‘gedesorganiseerde type) brengen het slechtste van twee hechtingsstijlen bij elkaar.
Deze types zijn niet alleen bang voor intimiteit en betrokkenheid, maar ze zijn ook ontzettend wantrouwend en halen emotioneel uit naar iedereen die dichtbij hen probeert te komen.
Angstige-vermijders brengen vaak een groot deel van hun tijd alleen en ellendig door. Of ze belanden in disfunctionele en gewelddadige relaties.
Ze hebben weinig zelfvertrouwen en hebben er doorgaans veel moeite mee om hun emoties te uiten.
Ze geven er de voorkeur aan om hun emoties te onderdrukken, maar kunnen daarentegen intense emotionele uitbarstingen hebben, zodra ze onder stress staan.
Ze hebben niet de neiging om hulp te zoeken, als ze die nodig hebben (omdat ze wantrouwend zijn), maar ze zijn ook niet in staat om hun eigen problemen op te lossen.
Angstig-vermijdende types combineren het slechtste van twee werelden.
Ze vermijden intimiteit niet omdat ze er de voorkeur aan geven om alleen te zijn (zoals vermijdende types), maar omdat ze doodsbang zijn voor de potentiële emotionele pijn die het kan veroorzaken.
Volgens studies valt een klein percentage van de bevolking in de categorie angstig-vermijdende types.
Daarbij hebben ze doorgaans een groot aantal andere psychische problemen en uitdagingen op andere gebieden in hun leven, zoals depressie, angststoornissen, verslaving en middelenmisbruik.
Dit is Verwarde Vincent:
• Ik wil emotioneel dicht bij mijn partner zijn, maar ik maak me zorgen dat hij/zij me zal kwetsen.
• Ik wil me verbonden met mijn partner voelen, maar ik vertrouw er tegelijkertijd niet op dat hij/zij dicht bij mij wil zijn.
• Ik kan niet leven zonder mijn partner, ook al werkt het totaal niet om bij hem/haar te zijn.
Verschillende hechtingsstijlen
Zoals bij de meeste psychologische profilering, staan deze typen niet vast, maar zijn het eigenschappen die zich bevinden op een bepaalde schaal.
Volgens deze HECHTINGSSTIJLENQUIZ van Paulien Timmer scoorde ik bijvoorbeeld ongeveer 75% op de veilige schaal, 30% op de vermijdende schaal en 10% op de angstige schaal.
Ik vermoed dat mijn score op de veilige hechtingsstijl vroeger een stuk lager zou zijn geweest en mijn score op de vermijdende schaal veel hoger zou zijn gebleken.
Mijn punt is dat we neigingen van meer dan één strategie kunnen vertonen, afhankelijk van de relatie en de situatie.
Dus Veilige Vanessa kan vermijdend of angstig gedrag vertonen en Angstige Anna en Vermijdende Victor kunnen zo nu en dan ook veilig gedrag vertonen.
En Verwarde Vincent zal hoog scoren op de angstige en de vermijdende hechtingsstijlen en behoorlijk laag scoren op de veilige schaal.
Het is nooit alles of niets, maar we hebben vaak wel één dominante strategie.
Hoe hechtingsstijlen worden gevormd
Zoals ik aan het begin van dit artikel al aangaf, worden onze hechtingsstijlen als volwassenen beïnvloed door hoe we als jonge kinderen met onze ouders (of één ouder of verzorger) omgingen.
Als hulpeloze baby’s is dit de eerste en belangrijkste relatie in ons leven, dus het vormt de ‘blauwdruk’ voor hoe we alle relaties interpreteren.
We gebruiken deze relatieblauwdruk tot onze late kinderfase en het begin van onze pubertijd, wanneer we relaties beginnen te vormen buiten onze directe relatie met onze ouder(s).
Onze ‘peergroup’ of ‘vriendengroep’ speelt dan een grote rol in ons leven om te leren hoe we met anderen om kunnen gaan.
Deze ervaringen ontwikkelt onze hechtingsstijl verder, waarna we uiteindelijk een romantische relatie of verkering krijgen, die onze hechtingsstijl nog verder beïnvloedt.
Hoewel je vroege ervaringen met je ouder(s) een aanzienlijke invloed hebben op hoe je met anderen omgaat, is dit dus niet de enige factor die je hechtingsstijl bepaalt (maar wel een grote).
Bovendien kan je hechtingsstijl naarmate je ouder wordt veranderen, maar daarover vertel ik later meer.
Veilige types worden als baby over het algemeen in al hun (emotionele) behoeftes voorzien.
Hierdoor groeien ze op met een gevoel van zelfvertrouwen en competentie ten opzichte van hun leeftijdgenoten, maar zijn tegelijkertijd (en tot op zekere hoogte) ook op hun gemak met hun tekortkomingen.
Als gevolg hiervan kunnen ze als volwassenen goed hun behoeftes aangeven in hun relaties en zijn ze niet bang om een slechte indruk achter te laten en hun grenzen aan te geven, als ze denken dat ze dat nodig hebben.
Angstige types, zoals Anna ontvangen als baby daarentegen niet genoeg liefde en zorg.
Hierdoor vormen ze wel een positieve kijk op hun leeftijdsgenoten, maar krijgen ze een negatieve kijk op zichzelf.
Het gevolg hiervan is dat ze hun partner idealiseren en te veel op hun relaties vertrouwen voor hun eigen zelfrespect.
Dit verklaart de talloze tekstberichten, om te weten waar iemand zit.
Vermijdende types zoals Victor hebben als baby maar een (klein) deel van hun behoeftes bevredigd gekregen, terwijl de rest werd verwaarloosd.
Ze zijn bijvoorbeeld wel regelmatig gevoed als baby, maar niet of nauwelijks vastgehouden.
Dus Victor groeit op met een negatief beeld van anderen, maar met een positief beeld van zichzelf.
Hierdoor is hij nooit afhankelijk geweest van zijn relaties en heeft hij het gevoel dat hij anderen niet nodig heeft voor emotionele steun.
De angstig-vermijdende Vincent heeft waarschijnlijk een nalatige of gewelddadige jeugd gehad, waardoor hij moeilijk kan omgaan met zijn leeftijdsgenoten.
Als volwassene zoekt hij zowel intimiteit als onafhankelijkheid in zijn romantische relaties, soms tegelijkertijd, wat uiteraard voortdurend met elkaar botst.
Voorspelbare relaties
Verschillende gehechtheidstypes vormen vaak voorspelbare intieme relaties:
Veilige typen zijn in staat om met zowel angstige als ontwijkende types te daten (of te accepteren, afhankelijk van je perspectief).
Ze voelen zich comfortabel genoeg met zichzelf om angstige types alle geruststelling te geven die ze nodig hebben en om vermijdende types de ruimte te geven die ze nodig hebben, zonder zich onveilig te voelen.
Angstige en vermijdende mensen komen vaak vaker in een relatie met elkaar terecht dan in een relatie met hun eigen type. Dit lijkt misschien contra-intuïtief, maar er zit een logica achter.
Vermijdende types zijn zo goed in het afschrikken van anderen, dat alleen de angstige types bereid zijn om in de buurt te blijven en extra moeite te doen om ervoor te zorgen dat ze zich openstellen.
Vermijdende Vincent kan bijvoorbeeld met succes alle pogingen van Veilige Vanessa voor verbinding en intimiteit ontwijken.
Veilige Vanessa zal deze afwijzing accepteren en gewoon verder gaan met haar leven, in tegensteling tot Angstige Anna. Die zal alleen maar vastberadener worden door een man die haar wegduwt.
Ze zal hem weken of maanden achter elkaar bellen, totdat hij uiteindelijk toegeeft en zich aan haar bindt.
Dit geeft Vermijdende Vincent de bevestiging die hij nodig heeft dat hij zich (extreem) onafhankelijk kan gedragen en Angstige Anna er toch voor hem zal zijn.
Deze relaties produceren altijd een zekere mate van disfunctioneel evenwicht, omdat ze in een patroon van achtervolging vervallen, maar wat deze types nodig hebben, om zich op hun gemak te voelen met intimiteit.
Angstig-vermijdende mensen daten elkaar of de minst veilige van de andere angstige types.
Deze (extreem) afhankelijke relaties zitten vaak vol met drama, belediging, boosheid en kritiek.
Waar het op neerkomt is dat veiligheid wordt aangetrokken door veiligheid en onzekerheid altijd onzekerheid vindt, ook al zien die onzekerheden er niet altijd hetzelfde uit.
Dus als je telkens vastloopt in je relaties en denkt dat het aan de ander ligt, dan heb ik slecht nieuws voor je.
Want het ligt nooit aan je partner, maar het is een weerspiegeling van de angst en onzekerheid die zich in jou bevindt.
Wat is jouw hechtingsstijl?
Als je nog geen idee hebt wat je hechtingsstijl is, dan kun je DEZE TEST doen. Dit geeft je een aardig idee van jouw persoonlijke hechtingsstijl.
Als je de test niet wilt doen, dan komt het min of meer hierop neer:
Als je voortdurend verbinding vermijdt, je romantische partner buitensluit of dingen niet met je partner deelt, dan ben je waarschijnlijk behoorlijk vermijdend.
Als je je constant zorgen maakt over je partner, het gevoel hebt dat hij/zij jou niet zo leuk vindt als jij hem/haar of altijd bij hem/haar wil zijn en constant bevestiging van anderen nodig hebt, dan heb je waarschijnlijk een angstige hechtingsstijl.
Als je je op je gemak voelt met mensen en intiem met ze bent, maar het ook niet erg vindt om alleen te zijn en in staat bent om duidelijke grenzen te trekken in je relaties, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht.
Hierbij is het overigens belangrijk om op te merken, dat er individuele verschillen zijn in iedere hechtingsstijl en in de mate waarmee we onszelf identificeren.
Je kunt bijvoorbeeld op de meeste gebieden veilig gehecht zijn, maar in andere situaties angstige of vermijdende neigingen hebben.
Dat gezegd, hebben de meeste mensen doorgaans een overheersende hechtingsstijl waar ze naartoe neigen en op terugvallen.
Kun je hechtingsstijlen veranderen?
Het goede nieuws is dat je hechtingsstijl in de loop van de tijd kan veranderen, maar dit zal niet eenvoudig zijn.
Onderzoek toont aan dat angstige of vermijdende types die een langdurige relatie aangaan met een ‘veilige’ partner gedurende een langere periode, wel kan worden ‘opgetild’ tot het niveau van een veilig gehecht persoon.
Maar iemand met een angstige of vermijdende hechtingsstijl is ook in staat om een veilige partner tot zijn of haar niveau van onveiligheid te ‘verlagen’, als die niet oppast.
Ook kunnen extreme negatieve levensgebeurtenissen (zoals bijvoorbeeld: een (v)echtscheiding, het overlijden van kind, een ernstig ongeval, etc.) ervoor zorgen dat een veilige hechtingsstijl in een meer onveilige en angstige hechtingsstijl verandert.
Een man kan bijvoorbeeld veilig gehecht zijn, trouwen met een Angstige Anne en haar naar een veilig niveau brengen, maar zodra ze in geldproblemen komen, kan zij terugvallen naar haar angstige niveau, hem bedriegen, van hem scheiden en zijn geld meenemen, waardoor hij in een neerwaartse spiraal van vermijding terechtkomt.
Vanaf dat moment negeert hij elke vorm van intimiteit en gebruikt hij vrouwen alleen nog maar voor seksuele gratificatie, omdat hij bang is geworden om intiem met hen te zijn.
Dit gedrag ging ik jarenlang vertonen, om te compenseren voor de emotionele pijn die ik ervaarde, nadat ik gedumpt werd door mijn allereerste vriendin.
Van vasthouden naar vertrouwen
Onze hechtingsstijlen zijn nauw verbonden met het vertrouwen in onszelf en anderen.
Psychologen Bartholomew en Horowitz hebben een model dat aantoont dat iemands hechtingsstrategie overeenkomt met zijn of haar positieve/negatieve zelfbeeld en het positieve/negatieve beeld van anderen.
Veilige types vertonen zowel een positief zelfbeeld als een positieve perceptie van anderen.
Angstige types vertonen een negatief zelfbeeld, maar een positieve perceptie van anderen (vandaar hun behoeftige en afhankelijke gedrag).
Vermijders vertonen een positief zelfbeeld en een negatieve perceptie van anderen (vandaar hun bindingsangst en arrogante gedrag).
En angstige vermijders vertonen negatieve percepties van zowat alles en iedereen (vandaar hun onvermogen om te functioneren in relaties).
Door dit model als een routekaart te gebruiken, kunnen mensen langzaam navigeren naar een veiligere hechtingsstijl.
Angstige types kunnen werken aan hun persoonlijke ontwikkeling, het stellen van grenzen en het bevorderen van een gezond zelfbeeld, door meer verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen leven.
In plaats van constant te zoeken naar ‘die ene’ die op magische wijze al hun problemen voor hen oplost (en die vervolgens 35 keer in één nacht te bellen), kunnen ze op zoek gaan naar dingen die hen beter en (fysiek, mentaal, sociaal) gezonder maken.
Een van de beste adviezen voor onzekere mannen is om iets te vinden waar ze gepassioneerd over zijn en waar ze goed in willen worden en dat het centrale punt in hun leven te maken, in plaats van vrouwen.
Onnodig te zeggen dat dit ook voor vrouwen geldt.
Als ze eenmaal tevreden zijn met wie ze zijn, dan kunnen angstige types eraan werken om zich meer bewust te worden van hun neiging om partners te zoeken die hun negatieve zelfbeeld bevestigen.
Weet je nog wat ik zei over onzekerheid vindt onzekerheid?
Angstige types zullen er goed aan doen om uit die cyclus te breken en zich te omringen met mensen, vrienden en familieleden, die ze stimuleren en die het beste voor ze willen – en deze relaties verdiepen.
De positieve emotionele ervaringen die ze krijgen van gezonde en diepgaande relaties, zullen hun kijk op de wereld veranderen en ze helpen om langzaam naar een veiligere hechtingsstijl te gaan.
Vermijdende types kunnen eraan werken om zich kwetsbaar op te stellen tegenover anderen en hun relaties verrijken door meer open te zijn en zichzelf meer te laten zien.
Onderzoek toont aan dat het simpelweg niet vermijden van relaties al kan helpen om van hun neiging om te vermijden af te komen.
En net als bij angstige types, zouden vermijders moeten kappen met het bevestigen van hun vooroordelen over iedere persoon die ze ontmoeten: niet iedereen is aanhankelijk of onbetrouwbaar.
Nog een ander belangrijk advies is, dat het onze eigen verantwoordelijkheid is om iets goeds of geweldigs te vinden in de mensen die we ontmoeten.
Het is niet hun verantwoordelijkheid om dit aan ons te laten zien, dus leer om meer nieuwsgierig te worden en stop met alle aannames en vooroordelen.
Voor ongelukkige personen die zowel angstig als vermijdend zijn, kunnen we het bovenstaande advies voor beide typen opvolgen:
Focus op het leren kennen van jezelf.
Ontdek je angsten en je onzekerheden, omarm ze en leer om ermee samen te werken in plaats van ertegenin te gaan.
Een aantal eenvoudige hulpmiddelen om je hierbij te helpen, zijn een dagboek bijhouden, meditatie en mindfulness.
Professionele coaching of therapie zijn hierbij ook vaak effectief.
En nu?
Sommige mensen zullen dit lezen en denken:
“Ik vind het ontzettend fijn om alleen te zijn, seks te hebben met wie ik wil en niet afhankelijk te zijn van anderen. Ik zou niets veranderen.”
Dat kan.
Veel vermijdende of angstige types leiden een succesvol leven en het is zelfs mogelijk voor mensen om in langdurige relaties te zitten, ook als ze angstig of vermijdend zijn.
Uit onderzoek blijkt echter dat veilig gehechte personen doorgaans gelukkiger en gezonder zijn, zich meer gesteund voelen, minder snel depressief worden, stabielere relaties hebben en succesvoller zijn dan de andere types.
Zelf heb ik gemerkt dat ik van een sterk vermijdend persoon, naar een veel veiligere hechtingsstijl ben gegaan.
Dit komt omdat ik de afgelopen jaren veel oude shit uit mijn verleden los heb kunnen laten en veel schaduwwerk heb gedaan.
Ik ben hierdoor veel blijer met mijn relaties en ik durf ook meer open en kwetsbaar te zijn, wat mijn relaties ten goede is gekomen.
Als ik heel eerlijk ben, dan vind ik het nog wel een spannend idee om weer een intieme relatie aan te gaan, maar deze stappen zijn in ieder geval genomen.
En dat raad ik iedereen aan.
Vind je dit artikel interessant?
Download dan net als 3000+ anderen mijn e-book en ontvang meer inzichten van mij in je mail!
LEON NAN
Vitaliteitscoach voor mannen die standvastig willen zijn en meer zelfbewust en lichter willen leven.
Hulp nodig?
Wil jij meer rust in je hoofd, energie in je lijf en zin in je dagen? Then let’s talk! Klik hieronder en plan direct een vrijblijvend gesprek.
