In mijn tienerjaren was ik een druk, gespannen en rebellerend mannetje.
Met name op de middelbare school, want dat vond ik nooit zo bijster interessant.
Niet dat ik een hekel had aan leren (en ik haalde best wel goede cijfers), maar ik spijbelde ook met regelmaat en maakte er een hobby van om zo snel mogelijk de klas uitgestuurd te worden en leraren te irriteren.
Dit was mijn manier om erkenning te krijgen: een grote bek geven, overal tegenaan schoppen, over de grenzen van anderen heen gaan en mezelf afzetten tegen autoriteit.
Ik was niet (extreem) gewelddadig ofzo, maar wel een ettertje die verbaal kon uithalen, rake klappen kon uitdelen (en krijgen) en kon ontploffen, als hij zijn zin niet kreeg.
Kortom, een aardige jongen was ik in deze fase van mijn leven zeker niet.
Het interesseerde mij doorgaans geen reet wat de omgeving van mij vond (althans zo lijkt dat) en ik was lange tijd een behoorlijke betweter die schijt had aan de mening van anderen.
Ik had absoluut niet de behoefte om me aan te passen of om in een ‘vermijdende’ of een ‘verzorgende’ rol te stappen, maar koos voor de ‘vechten-of-vluchten’ en de ‘fuck-alles-en-iedereen’ strategie.
Wat natuurlijk ook niet handig is, maar ik denk dat het wel beter is dan wat ‘brave’ jongens en ‘aardige’ mannen doorgaans doen, want die doen zelden wat ze zelf willen en streven altijd naar harmonie.
Drie geheime contracten
Dit is het primaire doel van ‘aardige’ mannen:
Hun omgeving tevreden stellen, het andere mensen naar hun zin maken en iedereen te vriend houden.
Op papier lijkt dit een goede eigenschap, maar in de praktijk pakt het altijd nadelig uit en zorgt het uiteindelijk voor een heleboel ellende.
Aardige mannen (en aardige vrouwen!) laten zich leiden door drie diepe overtuigingen die hun doorlopend in de weg zitten.
Dr. Robert Glover, de schrijver van het boek “No More Mister Nice Guy”, noemt dit de drie ‘geheime’ contracten waar deze mannen telkens op vastlopen:
1. Ik moet aardig zijn
Als ik aardig ben, dan zullen andere mensen me aardig vinden en van me houden (en naar me verlangen).
2. Ik moet voor anderen zorgen
Als ik dingen voor anderen doe, zonder dat ze erom vragen, dan zullen zij mijn behoeftes ook bevredigen, zonder dat ik erom vraag.
3. Ik moet alles goed doen
Als ik alles goed doe, dan krijg ik geen gezeik en zal ik een probleemloos leven leiden.
No more nice guy
Aardige mannen zijn extreem afhankelijk geworden van de waardering van anderen en vermijden conflicten als de pest.
Ze worden verkrampt door verlatingsangst, voelen zich voortdurend afgewezen en onzeker en zijn er onbewust van overtuigd dat liefde niet onvoorwaardelijk is, maar dat je het ‘moet verdienen’.
Ze laten zich leiden door de gedachte: “Als ik voor anderen zorg en alles goed doe, dan ben ik goed genoeg en zullen anderen van mij houden!”
Dit werkt om verschillende redenen niet, maar zij zijn er helaas diep van binnen van overtuigd dat relaties zo werken.
En omdat ze vinden dat zij zich wel keurig aan ‘de regels’ houden, voelen ze zich vaak machteloos, boos of verdrietig en kunnen ze zelfs agressief, rancuneus en wraakzuchtig worden, als anderen ‘het contract’ niet nakomen.
Hierdoor komen ze in een vicieuze cirkel terecht, waarbij ze nooit krijgen wat ze willen en steeds gefrustreerder raken, maar niet weten hoe het anders kan.
De enige manier om hier vanaf te komen is om dit gedrag te doorzien en deze overtuigingen los te laten.
Dit zijn naar mijn idee vier vaardigheden die je als ‘aardige’ man (of vrouw) zal moeten ontwikkelen om je destructieve nice-guy-patroon te doorbreken.
1. Durf jezelf op de eerste plek te zetten
Het is onze morele verplichting om zelfzorg te ontwikkelen en onszelf op de eerste plek te zetten.
Oftewel: “Het zorgen voor anderen, begint bij het zorgen voor jezelf.”
Voor een ‘aardige’ man zal dit ontzettend onveilig aanvoelen en ongemakkelijk zijn, maar als je afhankelijk blijft van (de goedkeuring van) anderen, dan word je eigenlijk door je omgeving geleefd.
Jezelf op nummer één zetten betekent niet dat je nooit voor iemand klaarstaat, maar dat je óók voor jezelf zorgt.
Het betekent dat je niet altijd alles doet wat (je denkt dat) anderen van je verwachten, maar ook de moed hebt om voor jezelf op te komen en deelt wat jij zelf belangrijk vindt.
Je fysieke en mentale gezondheid gaat er echt niet beter op worden, als je altijd rekening houdt met anderen, maar daarbij je eigen waarden en behoeftes negeert.
Het is een handige overlevingsstrategie (die in het verleden goed gewerkt heeft), maar het is uiteindelijk niet gezond om jezelf een goed (lees: veilig) gevoel te geven, door je altijd aan te passen of om anderen te pleasen.
Daarbij is het ook niet rechtvaardig, omdat je hiermee niet onvoorwaardelijk, maar voorwaardelijk en transactioneel handelt.
De Nice Guy doet dingen voor anderen, omdat hij er zelf iets uit wilt halen en er eigenlijk iets voor terugverwacht – en dat maakt je geen toffe gozer, maar een narcistische lul.
Laat dit echt even tot je doordringen: iedereen te vriend willen houden is helemaal niet aardig, maar manipulatief!
En daar help je jezelf mee naar de kloten en bevorder je geen enkele relatie mee.
2. Durf je eigen leven te leiden
Als je altijd bezig bent met de behoeftes van anderen en hierdoor nooit toekomt aan je eigen taken of daarbij nooit rust ervaart, dan ben je niet vitaal en leg je al je geluk buiten jezelf.
Ik zeg nogmaals niet, dat je geen rekening moet houden met je omgeving, maar dat je jezelf hierbij niet moet vergeten en niet tekortschiet.
Het beste wat je voor anderen kunt doen is aan je eigen waarden werken en je eigen emotionele shit niet bij anderen dumpen, want daar is niemand anders verantwoordelijk voor, behalve jij.
Het houdt ook in dat je niet alles op jezelf betrekt en jezelf niet aan de kant laat schuiven en je bek blijft houden.
Heb je iets belangrijks te melden? Zeg het dan!
Wees moedig en durf je grenzen (lees: behoeftes) aan te geven.
Ga je eigen leven te leiden en stop met toestemming vragen, want een man die zichzelf niet durft uit te spreken en zelf geen keuzes kan maken, is een zwakke man.
Het is niet altijd leuk om een eerlijke mening te geven en ongemakkelijk om grenzen te stellen en meer je eigen ding te doen, maar dit is gewoon een kwestie van oefenen.
Hoe vaker je het doet, hoe beter je erin wordt.
Als je een ‘aardige’ vent bent, dan voelt dit erg tegenstrijdig, maar hierdoor gaan anderen je juist meer vertrouwen en word je meer gerespecteerd.
En dat is niet alleen goed voor je zelfvertrouwen, maar zorgt er ook voor dat jij jezelf steeds meer waardeert.
3. Durf fouten te maken
Nog een belangrijke boodschap om te onthouden is dat het leven een oneindig leerproces is en dat fouten niet bestaan.
Denk hier maar eens over na.
Als je iets wilt verbeteren, dan kun je eigenlijk geen fouten maken en vind je het niet erg om op je plaat te gaan.
Het zal je geen fijn gevoel geven, als je ergens naast zit of kritiek op krijgt, maar als je echt iets wilt leren, dan wil je juist ‘negatieve’ feedback krijgen, want dát gaat je uiteindelijk verder helpen.
Als je nooit tegen weerstand aanloopt, dan leer je niks en elke (mis)stap die hoort erbij.
De gedachte dat je iets ‘niet goed doet’, geeft aan dat je geen aandacht hebt voor ‘wat is’, maar dat je bezig bent met de uitkomst en al een verwachting hebt van hoe dingen ‘zouden moeten gaan’.
Op deze manier is het onmogelijk om in flow te leven, maar leef je in het verleden en loop je de hele tijd achter de feiten aan.
We kunnen het leven niet voorspellen en hoe meer we iets willen controleren of forceren, hoe krampachtiger het leven voor ons wordt.
Bovendien zouden we nooit meer iets kunnen leren en niemand meer hebben om ons door te laten inspireren, als alles perfect zou zijn.
Perfectie zit juist in het imperfecte.
Dus stop met je perfectionisme en realiseer je dat het leven een proces is en dat er geen permanente oplossingen bestaan.
4. Durf je verleden los te laten
Blijf niet vasthouden aan vroeger, maar zie dingen die gebeurd zijn als feiten en identificeer je nooit met wat je in het verleden hebt gedaan.
Dit is essentieel om van een laag zelfbeeld af te komen.
Koppel je identiteit niet aan hoe je je voelt of wat je doet of wat je ooit is overkomen, maar aan wie je wilt worden en wat je wilt leren. Dan voel je je direct al een stuk beter.
Als iets volgens jou ‘niet goed’ gaat, dan wil dit niet zeggen dat jij niet goed bent, maar dat je iets (nog) niet kunt of (nog) niet begrijpt.
Dan zal je meer moeten oefenen en betekent het niet dat je ‘iets fout hebt gedaan’.
Het leven gaat zoals het gaat en heeft daar verder geen mening over. Al het andere is onze perceptie en ‘slechts’ een overtuiging en een verhaaltje in ons hoofd.
Laat je verwachtingen over ‘hoe dingen zouden moeten zijn’ los en focus niet meer op de uitkomst en op de resultaten.
Dit is belangrijk om te onthouden: wijzer word je niet door aannames te doen en conclusies te trekken, maar door nieuwsgierig te blijven.
Verwonder je over iedere situatie, stop met verwijten en veroordelen en ontwikkel meer compassie voor anderen – en voor jezelf.
Gun iedereen zijn waarden, ga niets persoonlijk maken en trek niet te snel conclusies over ‘wat is goed’ of ‘wat is slecht’.
Soms valt iets mee. Soms valt iets tegen. De ene keer lukt het. De andere keer niet.
Dit maakt het niet gelijk ‘goed’ of ‘fout’, maar ‘anders’ en het is altijd een kwestie van context.
Van vermijden naar vermannen
Voor mij is het wel duidelijk geworden, dat ik vroeger niet de neiging had om de harmonieuze jongen uit te hangen en heel erg begripvol en zorgzaam te zijn.
Het is denk ik één van de redenen waarom ik mannen goed kan coachen en ze kan leren om van hun ‘Nice Guy’ patronen af te komen.
Dit is wat ik je wil laten realiseren: “Aardige mannen zijn niet aantrekkelijk, maar onveilig, oneerlijk en onecht.”
Als jij je hele leven zo gedacht hebt, dan is dit een lastige les om te leren, maar niemand zal je ooit respecteren, als je geen respect hebt voor jezelf.
En niemand zal je vertrouwen, als je nooit voor jezelf opkomt en altijd ‘aardig’ bent.
Hiermee zeg ik niet dat je een arrogante asshole moet zijn of dat je je als een egoïstische eikel moet gedragen, want daar help je jezelf en je relaties ook niet mee.
Nee. Het tegenovergestelde van ‘aardig’ is niet onvriendelijk en onaardig. Het tegenovergestelde van ‘aardig’ is assertief en authentiek.
Dit is wat de wereld nodig heeft: bewuste mannen die zichzelf durven zijn.
Die niet meer vluchten, maar voelen. Die niet meer vermijden, maar vermannen.
Die niet afhankelijk, maar autonoom zijn en zichzelf kunnen dragen.
Die niet zachtzinnig, maar standvastig in het leven staan.
Dus vertel eens…
Is het tijd voor een transformatie?
Wil je aardig blijven of authentieker door het leven gaan?
Vind je dit artikel interessant?
Download dan net als 3500+ anderen mijn e-book en ontvang meer inzichten van mij in je mail!
LEON NAN
Vitaliteitscoach en mentor voor mannen die willen bouwen aan een bewust en beter leven.
Hulp nodig?
Wil jij meer rust in je hoofd, energie in je lijf en zin in je dagen? Then let’s talk! Klik hieronder en plan direct een vrijblijvend gesprek.
