Iedereen die ooit in een langdurige relatie heeft gezeten, weet hoe lastig en pijnlijk het kan zijn om uit elkaar te gaan.
We blijven vaak nét even te lang in onze relaties (of in een baan of in een vriendengroep) hangen, dan goed voor ons is en ook ik bleef nog maandenlang in mijn voorgaande relatie zitten, terwijl er duidelijk was uitgesproken dat het over was.
Nu denk ik niet dat je bij de eerste woordenwisseling al op zoek mot gaan naar een ander, maar als je waarden en je wensen niet meer overeenkomen en je elkaar niet meer kan vinden, dan is het klaar.
Onze grote behoefte aan verbinding en veiligheid zorgt er echter voor dat we het moeilijk vinden om relaties te verbreken.
En hoe langer we deze beslissing uitstellen, hoe meer we eraan twijfelen en hoe lastiger het wordt.
Waarom is het zo moeilijk om uit een relatie of een huwelijk te stappen als je al jaren niet meer blij mee bent?
Waarom blijven mensen zelfs in destructieve relaties zitten die gepaard gaan met verbaal en/of fysiek geweld?
Voor een buitenstaander kan het heel eenvoudig lijken, maar er zijn meerdere redenen waarom mensen worstelen met deze beslissing.
Hieronder geef ik zes redenen waarom mensen in een relatie blijven zitten die niet werkt.
1. Angst
Dit is veruit de allergrootste reden.
Angst en schuldgevoel zijn de meest voorkomende redenen waarom mensen in een waardeloze relatie of in een slecht huwelijk blijven zitten.
Dit is het gevolg van onze overlevingsdrang en onze psychologie.
We zijn bang om verkeerde beslissingen te maken en blijven liever vasthouden aan ons (valse) gevoel van veiligheid, dan te kiezen voor een toekomst die onzeker is.
Hoe meer er verandert in ons leven, hoe meer stress we ervaren en hoe meer we het overzicht verliezen, hoe meer moeite we hebben met het maken van een keuze die op de langere termijn veel beter voor ons is.
Mensen vinden verandering lastig en willen het liefst dat ons leven grotendeels hetzelfde blijft of dat de ander zich aanpast of gewoon ophoepelt, zonder dat wij daar iets voor hoeven doen.
Ook kunnen factoren zoals kinderen, kosten, hypotheek, financiële schulden, werk en andere (mogelijke) consequenties ervoor zorgen dat we een beslissing telkens uitstellen.
○ Wat als ik er later spijt van krijgt?
○ Wat als dit het leven van de kinderen verpest?
○ Wat als ik mijn partner daarmee veel pijn doe?
○ Wat als onze vrienden zijn/haar kant kiezen?
○ Wat als ik nooit meer iemand anders vindt en de rest van mijn leven alleen blijf?
Dit zijn allemaal aannames die mensen ervan weerhouden om een knoop door te hakken.
2. Schuldgevoel
Dit is in veel gevallen één van de volgende redenen die zich kan manifesteren op allerlei verschillende manieren:
Je voelt je schuldig, omdat je vindt dat je niet genoeg je best hebt gedaan om aan je relatie te werken.
Je voelt je schuldig, omdat je vindt dat je hebt gefaald tegenover anderen en tegenover jezelf.
Je voelt je schuldig, omdat jij je nog steeds verantwoordelijk voelt voor een hoop ellende (bijv. een affaire of een verslaving) die je hebt veroorzaakt.
Je voelt je schuldig, omdat je spijt hebt van je kwetsende acties en de nare dingen die hebt gezegd of hebt gedaan.
Je voelt je schuldig, omdat je je realiseert dat je geen goede partner en ontzettend egoïstisch bent geweest.
3. Rechtvaardiging
Mensen worden langzaam vertrouwd met het vertrouwde, ook al is dit problematisch of destructief.
We creëren voor onszelf een nieuwe norm (of we groeien ermee op en weten niet beter) en hebben een hele sterke neiging om het abnormale gedrag van anderen ‘normaal’ te vinden en te rechtvaardigen:
‘Ja, hij/zij wordt af en toe heel boos of woedend, maar uiteindelijk kalmeert hij/zij altijd.’
‘Ja, hij/zij kan heel jaloers zijn, maar dat laat toch zien dat hij/zij om me geeft.’
‘Ja, we hebben regelmatig ruzie, maar dan gaan we elkaar een tijdje uit de weg of en praten we er verder niet meer over.’
‘Ja, hij/zij is niet echt geïnteresseerd in mijn leven, maar we doen wel nog leuke dingen met elkaar.’
‘Ja, hij/zij drinkt wel veel/vaak, maar ik heb daar verder weinig last van.’
‘Ja, er is al een tijdje geen romantiek/seks meer in onze relatie, maar dat is voor mij niet zo belangrijk.’
Door het gedrag van hun partner normaal te vinden of te rechtvaardigen komen mensen niet meer op voor hun eigen wensen en verlangens en leveren ze uiteindelijk in op hun eigen vitaliteit en hun geluk.
4. Hoop
Een andere valkuil waar veel mensen in vallen (en dit geldt niet alleen in relaties), is dat ze door het leven gaan met de gedachte dat het ‘straks wel beter wordt’.
We hopen dat onze partner uit zichzelf wel zal veranderen of we gaan wanhopig onderhandelen en pijnlijke beslissingen voor ons uitschuiven.
‘Als ik beter mijn best doe en meer aan mezelf ga werken, dan gaat hij/zij vast ook veranderen.’
‘Als hij/zij wat vaker thuis zou zijn, dan hebben we meer tijd voor elkaar.’
‘Als ik hem/haar zijn eigen ding laat doen, dan maakt hij/zij ook wel tijd voor mij.’
‘Als de kinderen volwassen zijn, dan kunnen we weer samen plannen gaan maken.’
“Hoop is uitgestelde teleurstelling”
Een mens heeft iets nodig om naar uit te kijken, maar veel mensen stellen hun beslissingen uit, omdat ze hopen dat hun omstandigheden ‘ooit’ zullen veranderen en dat ze zich dan beter zullen voelen.
Dit is geen goede strategie, omdat wij mensen heel slecht zijn in het voorspellen van onze gevoelens en emoties in de toekomst en hierdoor nooit echt in het nú zijn.
Als je nú niet blij bent en graag wil dat er iets verandert, dan zal je echt zelf actie moeten ondernemen en er nú iets mee moeten doen.
Het is belangrijk om optimistisch te blijven, maar ga niet zitten hopen op een betere toekomst en ga niet alles vooruitschuiven naar je ‘toekomstige zelf’.
Neem nú verantwoordelijkheid voor je eigen leven en laat het niet afhangen van anderen.
Verandering is een lastig proces en de kans is zeer klein dat jouw omgeving gaat veranderen en dat je relatie vanzelf wel beter wordt.
5. Cultuur of religie
Het is steeds meer aan het verdwijnen in de westerse wereld (of dit goed is, dat is nog maar de vraag), maar cultuur en religie spelen bij veel mensen een belangrijke rol in hun huwelijk en in hun relaties.
In sommige religies hebben vrouwen bijvoorbeeld toestemming van hun man nodig om te scheiden en er zijn religies die een echtscheiding verbieden, omdat dit volgens het geloof een zonde is.
Of er kan een situatie ontstaan waarbij de man de voogdij over de kinderen krijgt en ervandoor gaat met de kinderen en ze meeneemt naar zijn eigen land.
Ook kan het een kwestie van familie-eer zijn en voor veel mensen tegenover hun ouders, familie en vrienden als een verplichting voelen om ten koste van alles een relatie of een huwelijk bij elkaar te houden.
6. Gevoel van verplichting
Onze grote behoefte aan verbinding en aan een gevoel van zekerheid zorgt ervoor dat we relaties niet verbreken.
Er zijn veel relaties waarbij mensen emotioneel en fysiek afhankelijk van elkaar zijn en zich verantwoordelijk voelen voor de emoties van de ander.
Hierdoor zullen zij veel meer moeite om uit een relatie te stappen, ook al gaat dit uiteindelijk ten koste van hunzelf en hun eigen vitaliteit:
‘Ik kan hem/haar niet zomaar aan zijn/haar lot over laten.’
‘Ik kan hem/haar niet in de steek laten met al zijn/haar chronische gezondheidsproblemen.’;
‘Ik kan hem/haar niet achterlaten als hij/zij zo depressief is.’
‘Ik kan hem/haar niet alleen laten, omdat er dan niemand voor hem/haar zorgt.’
Het gevoel van verplichting en van loyaliteit is voor veel mensen een moeilijk patroon om te doorbreken, omdat het afkomstig is uit onze vroege kindertijd.
Dit is vooral een lastige opgave voor zorgzame en empathische personen, maar goed voor jezelf zorgen is het juiste en meest liefdevolle wat je voor jezelf en voor anderen kunt doen.
Vast in je relatie?
Een relatiebreuk of een scheiding kan zo pijnlijk zijn, dat het voor sommige mensen gemakkelijker is om het goed te praten of om te negeren hoe dingen werkelijk zijn.
Dit is soms lastig te bevatten, maar of mensen wel of niet in een relatie blijven is zelden zwart-wit.
Er kunnen goede redenen zijn om wél in een relatie te blijven, ook als deze je niet gelukkig maakt, maar het tegenovergestelde kan ook.
Heb je momenteel grote twijfels over je relatie? Welk van deze bovenstaande redenen komt dan bij jou het meeste voor?
Hoelang gaat dit nog voor je werken en hoeveel lever jij hierdoor in op je kwaliteit van leven en op je eigen vitaliteit?
Als jij vast zit in je relatie, onthoudt dan dat je meerdere keuzes hebt en er altijd andere mogelijkheden zijn.
Er zullen altijd redenen zijn om in je relatie te blijven, maar het is ook mogelijk om een relatie te verbreken en te scheiden, als het duidelijk niet meer voor je werkt.
Geen enkele relatie is voor eeuwig en je hoeft van jezelf geen martelaar te maken of de rest van je leven op te geven en vast te houden aan ‘tot de dood ons scheidt’.
Vind je dit artikel interessant?
Download dan net als 3000+ anderen mijn e-book en ontvang meer inzichten van mij in je mail!
LEON NAN
Vitaliteitscoach voor mannen die standvastig willen zijn en meer zelfbewust en lichter willen leven.
Hulp nodig?
Wil jij meer rust in je hoofd, energie in je lijf en zin in je dagen? Then let’s talk! Klik hieronder en plan direct een vrijblijvend gesprek.
