Vast in je relatie?

Iedereen die wel eens een relatie heeft gehad in zijn leven, weet hoe lastig en pijnlijk het kan zijn om uit elkaar te gaan.

We blijven vaak nét even te lang in onze relaties (of in een baan of vriendengroep) hangen dan goed voor ons is en ook ik bleef nog maandenlang in mijn voorgaande relatie zitten, terwijl er duidelijk was uitgesproken dat het over was.

Nu denk ik niet dat je bij de eerste woordenwisseling al op zoek gaat naar een ander (wat in de huidige tindertijd steeds meer gebeurt), maar als je waarden en je wensen niet meer overeenkomen en je elkaar niet meer kan vinden, dan is het klaar.

Onze grote behoefte aan verbinding en veiligheid zorgt er echter voor dat we het moeilijk vinden om relaties te verbreken. – En hoe langer we deze beslissing uitstellen, hoe meer we er aan twijfelen en hoe lastiger het wordt.

Waarom is het zo moeilijk om uit een relatie of een huwelijk te stappen als je al jaren ongelukkig bent? Waarom blijven mensen zelfs in destructieve relaties zitten die gepaard gaan met verbaal en/of fysiek geweld?

Voor een buitenstaander kan het heel eenvoudig lijken, maar er zijn meerdere redenen waarom mensen worstelen met deze beslissing.

Hieronder geef ik zes redenen waarom mensen in een relatie blijven zitten die niet werkt.

1. Angst

Dit is veruit de allergrootste reden. Angst en schuldgevoel zijn de meest voorkomende redenen waarom mensen in een waardeloze relatie of in een slecht huwelijk blijven zitten.

Dit is het gevolg van onze overlevingsdrang en onze psychologie.

We zijn bang om verkeerde beslissingen te maken en blijven liever vasthouden aan ons (‘valse’) gevoel van veiligheid, dan te kiezen voor een toekomst die onzeker is.

Hoe meer er verandert in ons leven, hoe meer stress we ervaren en hoe meer we het overzicht verliezen, hoe meer moeite we hebben met het maken van een keuze die op de langere termijn veel beter voor ons is.

We hebben ook moeite met verandering en willen het liefst dat ons leven grotendeels hetzelfde blijft en dat onze partner gewoon ophoepelt, zonder dat wij daar iets voor hoeven doen.

Ook kunnen factoren zoals kinderen, kosten, hypotheek, financiële schulden, werk en andere (mogelijke) consequenties ervoor zorgen dat we een beslissing telkens uitstellen.

Wat als ik er later spijt van krijgt?
Wat als dit het leven van de kinderen verpest?
Wat als ik mijn partner daarmee veel pijn doe?
Wat als onze vrienden zijn/haar kant kiezen?
Wat als ik nooit meer iemand anders vindt en de rest van mijn leven alleen ben?

Dit zijn allemaal aannames die mensen ervan weerhouden om een knoop door te hakken.

2. Schuldgevoel

Dit is in veel gevallen één van de volgende redenen die zich kan manifesteren op allerlei verschillende manieren:

Je voelt je schuldig, omdat je vindt dat je niet genoeg je best hebt gedaan om aan je relatie te werken.

Je voelt je schuldig, omdat je vindt dat je hebt gefaald tegenover anderen en tegenover jezelf.

Je voelt je schuldig, omdat jij je nog steeds verantwoordelijk voelt voor een hoop ellende (bijv. een affaire of een verslaving) die je hebt veroorzaakt.

Je voelt je schuldig, omdat je spijt hebt van je kwetsende acties en de nare dingen die hebt gezegd of hebt gedaan.

Je voelt je schuldig, omdat je je realiseert dat je geen goede partner en ontzettend egoïstisch bent geweest.

3. Rechtvaardiging

Mensen worden langzaam vertrouwd met het vertrouwde, ook al is dit problematisch of destructief.

We creëren voor onszelf een nieuwe norm (of we groeien ermee op en weten niet beter) en hebben een hele sterke neiging om het abnormale gedrag van anderen ‘normaal’ te vinden en te rechtvaardigen:

‘Ja, hij/zij wordt af en toe heel boos of woedend, maar uiteindelijk kalmeert hij/zij altijd.’

‘Ja, hij/zij kan heel jaloers zijn, maar dat laat toch zien dat hij/zij om me geeft.’

‘Ja, we hebben regelmatig ruzie, maar dan gaan we elkaar een tijdje uit de weg of en praten we er verder niet meer over.’

‘Ja, hij/zij is niet echt geïnteresseerd in mijn leven, maar we doen wel nog leuke dingen met elkaar.’

 ‘Ja, hij/zij drinkt wel veel/vaak, maar ik heb daar verder weinig last van.

‘Ja, er is al een tijdje geen romantiek/seks meer in onze relatie, maar dat is voor mij eigenlijk niet zo belangrijk.

Door het gedrag van hun partner normaal te vinden of te rechtvaardigen komen mensen niet meer op voor hun eigen wensen en verlangens en leveren ze uiteindelijk in op hun eigen geluk.

4. Hoop

Een andere valkuil waar veel mensen in vallen (en dit geldt niet alleen voor relaties) is door leven gaan met de gedachte dat het ‘straks beter wordt’.

We hopen dat onze partner uit zichzelf wel zal veranderen of we gaan wanhopig onderhandelen en problemen voor ons uitschuiven.

‘Als ik beter mijn best doe en meer aan mezelf ga werken, dan gaat hij/zij vast ook veranderen.’

‘Als hij/zij wat vaker thuis zou zijn, dan hebben we meer tijd voor elkaar.’

‘Als ik hem/haar zijn eigen ding laat doen, dan maakt hij/zij ook wel tijd voor mij.’

‘Als de kinderen volwassen zijn, dan kunnen we weer samen plannen gaan maken.’

Hopen is een uitstel van je leven.

Dit is geen fijne boodschap, maar verandering is een lastig proces en de kans is klein dat onze omgeving er aan meewerkt en iets ‘vanzelf’ beter wordt.

We hebben allemaal wel iets nodig om naar uit te kijken, maar veel mensen stellen hun beslissingen uit, omdat ze hopen dat hun omstandigheden in de toekomst zullen veranderen en ze zich dan beter zullen voelen.

Wat geen goede strategie is, omdat wij mensen onze gevoelens en emoties in de toekomst niet kunnen voorspellen en hierdoor aldoor met de toekomst bezig bent en nooit leeft in het nú.

5. Cultuur of religie

Dit is steeds meer aan het verdwijnen in de westerse wereld (of dit goed is, dat is nog maar de vraag), maar cultuur en religie spelen bij veel mensen een belangrijke rol in hun huwelijk en in hun relaties.

In sommige religies hebben vrouwen bijvoorbeeld toestemming van hun man nodig om te scheiden en er zijn religies die een echtscheiding verbieden, omdat dit volgens het geloof een zonde is.

Of er kan een situatie ontstaan waarbij de man de voogdij over de kinderen krijgt en ervandoor gaat met de kinderen en ze meeneemt naar zijn eigen land.

Ook kan het een kwestie van familie-eer zijn en voor veel mensen tegenover hun ouders, familie en vrienden als een verplichting voelen om ten koste van alles een relatie of een huwelijk bij elkaar te houden.

6. Gevoel van verplichting

Onze grote behoefte aan verbinding en aan een gevoel van zekerheid zorgt ervoor dat we relaties niet verbreken.

Ook zijn er veel relaties waarbij mensen emotioneel en fysiek afhankelijk van elkaar zijn en zich verantwoordelijk voelen voor de emoties van de ander.

Hierdoor zullen zij veel meer moeite om uit een relatie te stappen, ook al gaat dit uiteindelijk ten koste van hunzelf:

‘Ik kan hem/haar niet zomaar aan zijn/haar lot over laten.’

‘Ik kan hem/haar niet in de steek laten met al zijn/haar chronische gezondheidsproblemen.’;

‘Ik kan hem/haar niet achterlaten als hij/zij zo depressief is.’

‘Ik kan hem/haar niet alleen laten, omdat er dan niemand voor hem/haar zorgt.’

Vast in je relatie?

Een relatiebreuk of een scheiding kan zo pijnlijk zijn dat het voor sommige mensen gemakkelijker is om gewoon te accepteren hoe de dingen zijn.

Dit is soms lastig te bevatten, maar of mensen wel of niet in een relatie blijven is zelden helemaal zwart-wit. Er kunnen namelijk goede redenen zijn om wél in een relatie te blijven, ook als deze je niet gelukkig maakt.

Maar het tegenovergestelde kan ook.

Heb je momenteel grote twijfels over je relatie? Welk van deze bovenstaande redenen komt dan bij jou het meeste voor?

Hoelang gaat dit nog voor je werken en hoeveel lever jij hierdoor in op je kwaliteit van leven en op je eigen vitaliteit?

Als jij vast zit in je relatie, onthoudt dan dat je altijd meerdere keuzes hebt.

Er zullen altijd redenen zijn om in je relatie te blijven, maar het is ook mogelijk om een relatie te verbreken en te scheiden als het niet meer voor je werkt.

Geen enkele relatie is voor eeuwig en je hoeft van jezelf geen martelaar te maken of je leven op te geven door te wachten op ‘tot de dood ons scheidt’.


Vind je dit artikel interessant? Meld je dan net als 750+ anderen aan voor de nieuwsbrief en je ontvangt wekelijks een update of een waardevol inzicht van mij in je mail!



HULP NODIG?


Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Meld je aan voor de nieuwsbrief!