Egoïstische emoties

Leestijd: 5 minuten

Onze emoties bepalen de kwaliteit van ons leven.

Hoe meer positieve emoties we ervaren, hoe gelukkiger we over het algemeen zijn. Het leidt tot betere relaties, een betere gezondheid, meer flow en meer creativiteit.

Dit betekent echter niet dat we uitsluitend positieve emoties zouden moeten hebben en dat we negatieve emoties moeten vermijden, want negatieve emoties horen ook -onvermijdelijk- bij het leven.

In zijn boek ‘The Subtle Art Of Not Giving A Fuck’, stelt schrijver Mark Manson terecht, dat het najagen van plezier en nastreven van positieve emoties negatieve gevolgen heeft en dat het ervaren van negatieve emoties juist iets positief kan zijn.

Emoties zijn richtingaanwijzers die ons informeren over hoe wij in het leven staan. Ze geven aan hoe wij de wereld ervaren en kunnen ons helpen om meer over onszelf te leren.

Dus als je ergens op vastloopt in je leven, dan is het tijd om te onderzoeken wat jij jezelf hebt aangeleerd en een goed idee om jezelf eens wat beter te gaan observeren.

Hoe ga jij om met emoties?

Onze emoties zijn afhankelijk van onze persoonlijke karaktereigenschappen, onze ervaringen en de omgeving waarin we zijn opgegroeid.

Hieronder beschrijf ik drie rollen die we kunnen aannemen in stressvolle situaties, wanneer we vanuit angst of trauma reageren en onze emoties op anderen projecteren.

Kijk hier met compassie naar en onthoudt hierbij, dat iedere ‘negatieve’ emotie die we ervaren, altijd een positieve intentie heeft.

Het zijn reacties van ons zenuwstelsel en voorspellingen van ons onbewuste brein, dat zich bedreigd voelt en gedachten die ons vroeger hebben geholpen.

Dit kunnen diepe overtuigingen zijn, die we als kind al hebben aangeleerd om te kunnen overleven, maar die we moeten opgeven, omdat ze ons op de lange termijn tegenwerken.

Het zijn overlevingsmechanismen, die in het verleden weliswaar gewerkt hebben, maar uiteindelijk al onze relaties naar de kloten helpen en ervoor zorgen dat we het contact met ons authentieke zelf verliezen.

Dit zijn de verschillende vormen van egoïstisch gedrag, waar we vanwege onze angst voor afwijzing en emotionele trauma’s en een gevoel van schaamte allemaal naartoe bewegen.

Wat doe jij om jezelf te beschermen en welke ongemakkelijke en pijnlijke emoties probeer jij te negeren?

1. De Narcist

Motivatie: angst voor verlies van controle
Strategie: vechten, verwijten, agressief
Valkuilen: zelfoverschatting, zelfbedrog, presteren, forceren
Denkfouten: “Ik moet controle houden en alles zelf doen”

De Narcist is iemand die gevoelig is voor status en een grote behoefte heeft aan macht en controle. Hierdoor gaat hij continu over zijn eigen grenzen en die van anderen heen.

Hij is alleen maar met zichzelf bezig en zal er alles aan doen om aandacht van anderen op te eisen en om zijn gelijk te krijgen, omdat hij denkt dat hij alles beter weet.

De Narcist is iemand die van zich afslaat, wanneer zijn negatieve emoties de overhand nemen, wat zich regelmatig uit in boosheid, woede en frustratie en ander agressief gedrag.

Zijn onzekerheid creëert de behoefte om anderen klein te houden en te bekritiseren en hij kan zich niet kwetsbaar opstellen en vindt het beangstigend om echt intiem te zijn.

De Narcist heeft zichzelf aangeleerd om al zijn angsten op anderen te projecteren en om de wereld af te wijzen.

Hij is verslaafd aan drama en heeft de behoefte om het succes van anderen te bagatelliseren en doet er alles aan om anderen te ondermijnen, om zijn opgeblazen zelfbeeld in stand te houden en te compenseren voor zijn eigen gevoel van onwaardigheid.

Hij geeft graag kritiek aan anderen, maar kan het zelf niet verdragen en heeft een groot gebrek aan empathie. Ook zal hij zelden zijn spijt betuigen, omdat hij niet kan toegeven dat hij zelf iets verkeerd heeft gedaan.

Mannen die in deze rol stappen hebben de drang om anderen overal de schuld van te geven en vinden het nagenoeg onmogelijk om een excuus aan te bieden en hun fouten toe te geven.

Ze zijn niet instaat om naar zichzelf te kijken en nemen geen verantwoordelijkheid voor hun eigen emoties en de gevolgen van hun geforceerde gedoe.

2. De Nice Guy

Motivatie: angst voor verlies van verbinding
Strategie: verzorgen, vermijden, passief-agressief
Valkuilen: zelfverwijt, zelfkritiek, piekeren, pleasen, fixen
Denkfouten: “Ik moet het goed doen en mag geen fouten maken”

Nice Guys komen nooit op voor hun eigen belang, omdat ze bang zijn om anderen te kwetsen en omdat ze zich diep van binnen niet goed genoeg vinden.

Ze voelen zich vaak schuldig over hun verleden en de dingen die ze niet ‘goed’ hebben gedaan en hebben de gewoonte om zichzelf te veroordelen en alles op zichzelf te betrekken.

Nice Guys hebben een grote behoefte om harmonie te bewaren en zijn hierdoor geneigd om informatie achter te houden of feiten te verdraaien, uit angst voor de mening of de reactie van anderen.

Ze hebben zichzelf aangeleerd om ‘pleasegedrag’ te vertonen en voor anderen te zorgen, in een wanhopige poging om in verbinding te blijven en om waardering te krijgen en af te komen van hun angstige gevoel.

Nice guys horen liever van anderen wat ze moeten doen en zijn daardoor eenvoudig te manipuleren.

Ook zijn ze zelden oprecht in hun intenties en niet goed in staat om hun eigen behoeftes te bevredigen, omdat zij deze niet durven uit te spreken.

De Nice Guy kan slecht zijn grenzen aangeven en klapt vaak dicht, wanneer hij overweldigd raakt. Hij is bang om fouten te maken en zijn dagen zitten voor zijn gevoel vol met ‘verplichtingen’.

Hij vermijdt conflicten en wil niemand beledigen of beschadigen, maar is diep van binnen boos en gefrustreerd, wanneer iets niet gaat zoals hij het graag zou willen.

De Nice Guy neemt geen verantwoordelijkheid voor zijn eigen emoties, maar geeft meer aandacht aan de emoties van anderen en wil voortdurend ‘de redder’ uithangen en altijd alles ‘fixen’.

Hij leeft met het idee dat liefde niet vanzelfsprekend is, maar dat je het moet ‘verdienen’ en hij begrijpt daarom niet waarom zijn verlangens niet vervuld worden, terwijl hij ‘altijd alles voor een ander doet’. 

Hij heeft veel -onuitgesproken- verwachtingen van zijn omgeving en heeft vaak hoge verwachtingen van zichzelf en veel last van (zelf-)kritiek.

3. De Nihilist

Motivatie: angst voor verlies van veiligheid
Strategie: vluchten, verdwijnen, sub-assertief
Valkuilen: zelfmedelijden, zelfsabotage, passiviteit, futloosheid
Denkfouten: “Ik moet mezelf beschermen en ik mag er niet zijn”

De Nihilist zit helemaal vast in pijnlijke emoties en trauma’s uit zijn verleden.

Hij veroordeelt zichzelf voortdurend en schaamt zich voor wie hij is en waar hij werkelijk naar verlangt.

Hij heeft weinig zelfvertrouwen, een groot gebrek aan zelfrespect en heeft de neiging om te zwelgen in zelfmedelijden.

De Nihilist gedraagt zich graag als een slachtoffer van zijn omstandigheden en legt daarmee alle controle buiten zichzelf.

Hij ontkent zijn kennis, zijn kracht en zijn verantwoordelijkheden  en gebruikt deze strategie om zijn jaloezie te verbergen en om zijn onbevredigde verlangens te verhullen en te camoufleren.

Hij heeft zijn creatieve vermogen en verlangens opgegeven om zichzelf te beschermen en hij verbergt zich achter een muur van onverschilligheid.

De Nihilist voelt zich eenzaam en afgezonderd en heeft zichzelf aangeleerd om zich terug te trekken en te isoleren.

Hierdoor is hij vatbaar voor depressie en suïcidale gedachten en niet meer in staat om goed voor zichzelf te zorgen en op te komen voor zijn eigen belang.

Hij heeft het vertrouwen in zichzelf en in het leven verloren. Hij is vaak verbitterd en gelooft dat de wereld tegen hem is .

De Nihilist voelt zich machteloos en doet er alles aan om zijn emoties te verdoven en zijn verantwoordelijkheid te ontlopen.

Hij vlucht vaak in verslavingen (eten, drinken, drugs, gokken, gamen, TV, social media, etc.) om van zijn gevoel van zinloosheid af te komen.

In welke rol stap jij?

Er zijn meerdere manieren en -onvolwassen- copingstrategieën om met onze gevoelens en -onverwerkte- emoties te dealen, maar het hoeft niet langer tegen ons te werken, als we er bewust van zijn.

Voor mij is het duidelijk geworden, dat de meesten van ons opgroeien in een omgeving, waarin we geleerd hebben om onze emoties te onderdrukken.

Dit is wat we al heel vroeg leren en wat we allemaal in meer of mindere mate doen.

Als we jong zijn dan zullen we er alles aan doen om in verbinding te blijven met onze -sociale- omgeving en gaan we onszelf aanpassen om erkenning te krijgen.

Hierdoor gaan we delen van onszelf uitvergroten of wegstoppen en gaan we onszelf anders voordoen en anders gedragen, dan we eigenlijk zouden willen.

We vinden manieren om ons veilig te voelen en durven niet -meer- bij onze kwetsbaarheid te komen en niet -meer- authentiek te zijn.

We verzinnen van alles om op te komen voor het valse zelfbeeld dat we hebben gecreëerd en gaan ‘van buiten naar binnen’ leven.

En dit leidt ertoe dat we onze plek niet innemen en niet in onze eigen kracht gaan staan.

In mijn jeugdjaren was ik vooral een vechter. Een arrogante gast die bang was voor controleverlies en zichzelf beschermde door narcistisch gedrag.

Welke eigenschappen kun jij bij jezelf herkennen? Wat doe jij doorgaans om jezelf te beschermen en in welke rol stap jij?


Vind je dit artikel interessant?
Download dan net als 2500+ anderen mijn e-book en ontvang meer inzichten van mij in je mail!



Leon Nan
Vriend en vijand voor verdwaalde mannen die bewuster willen leven en meer standvastig willen zijn.


Hulp nodig?

Wil jij meer rust in je hoofd, energie in je lijf en zin in je dagen? Then let’s talk! Klik hieronder en plan direct een vrijblijvend gesprek.